Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Ну и че что безграмотный, зато я Админ

Бежит Лось по лесу. Видит, сидит заяц-травокур под кусточком косяк
забивает, а вокруг горы травы, куча сигарет, короче рай травокура.
- Заяц, ты че??? Бросай все это! Здоровье дороже! Побежали со мной -
лес, спорт, туризм!
Заяц подумал, "Да на самом деле, нафига мне себя гробить? И так
маленький, щупленький, здоровья мало.", растоптал все и с Лосем побежал.
Бегут вдвоем. Видят, Волк-наркоман сидит на поляне "дорожки" готовит, а
вокруг шприцы, герыч, кокс, в общем понятно.
- Волк, ты че??? Бросай все! Здоровье дороже! Давай с нами - лес, спорт,
туризм!
Волк подумал, "Реально, нахера? Все бабло потратил, полхаты уже продал
на эту дрянь!" Распинал все, шприцы поломал, все обоссал и с ними
побежал.
Бегут втроем. Видят Михаило Потапыч сидит, на березку опершись -
спиртягу в стакан наливает, а вокруг горы бутылок, едва его самого
видно.
- Мишенька, ты что??? Что делаешь-то? Себя погубишь! Бросай все, двай с
нами - лес, спорт, туризм!
Потапыч, залпом осушая стакан - Лось, ты такой е*нутый, когда колес
обглотаешься!!!

---------------------------------------------
Попал травокур в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше -
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

*******************************************************************************

Забивает травокур косяк, тут вдруг подходят менты. травокур продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. травокур не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! травокур смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

*******************************************************************************

Идет травакур, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! травакур поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

********************************************************************************

- Планокуры тормозят такси, водителя спрашивают:
- Шеф, до аэродрома домчишь?
- Домчу. Планокуры залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель
спрашивает их:
- Ребята, а вы, что - травокуры?
- А как ты догадался?
- Да я, просто, думаю что это вы все впятером на переднее сиденье сели?

* * ****************************************************************************8
:mrgreen: Молодой планокур приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!

*******************************************************************************

Сидят в камере планокур, пожарник и садист.
планокур вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарку покурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

*************************************************************************

В тюрьме сидят взломщик, киллер и травакур.
Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!
Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Травакур: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем"и домой отпросимся!

*************************************************************************

Водка, Кокс и Трава идут по дороге вилят впереди стена.
Водка: Мужик давай выпьем и прошебем ее!!
Кокс: Не давай те лучше нухнем и перелетим
Трава подходит к Коксу
Трава: Давай лучше курнем и позырим, как Водка будет стену прошибать.

Добавлено (05.01.2009, 13:52)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

конецформыначалоформы

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

одну сигарету на пятерых курят,

но,молодцы,всё равно смеются ...

***

- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью ..

***

Приходит мужчина в сексшоп и спрашивает:
- Есть резиновая женщина?
- Нет . остались только резиновые колобки ...
Тот подумал и купил колобка. Приходит домой ..
- Куда же тебя е*ать? - А меня не надо е*ать!
- Чем ты это сказал?

утром:
смерть: ну ладно я пойду!

Растаман на радостях(фуууу пронесло!!!!) снова убился в своей квартире до зелёных соплей. вдруг стук в дверь. Растаман открывает дверь а там смерть.
Растаман: о, смерть привет, заходи!
Растаман:слушай, у меня ведь последнее желание есть?
Смерть: ну е6сть, есть.
Растаман: я паравозик хочу!
Смерть: что такое паровозик??
Растаман: а,ты незнаеш?!
Растаман задул смерти паровозик, смерть унесло.

утром:
смерть: ну ладно я пойду!

На следущий день:
тот же растаман, таже квартира, до тех же соплей.
стук в дверь.
Растаман открывает:
Смерть: Ну что? Курнём и я пойду?!?!?

Фу!!!
Зае"""ался псать!!

Добавлено (22.03.2009, 22:05)
---------------------------------------------
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

Добавлено (22.03.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Сидит на уроке учитель, диктует текст и забивает косяк. Забив его, начинает раскуривать.
-Так дети, пишите. Бежала собака ..
Делает затяжку.
-Бежала собака....
Еще пыхнул.
-Бежала, бежала..... бежала и полетела........

Добавлено (22.03.2009, 22:08)
---------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,
как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

Добавлено (22.03.2009, 22:16)
---------------------------------------------
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Добавлено (22.03.2009, 22:19)
---------------------------------------------
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

Добавлено (22.03.2009, 22:23)
---------------------------------------------
Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил
отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот
звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся -
вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно!
Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя
куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее
кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо
"попалишь"!

Добавлено (22.03.2009, 22:25)
---------------------------------------------
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Добавлено (22.03.2009, 22:29)
---------------------------------------------
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
"Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе,
заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Добавлено (22.03.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Добавлено (22.03.2009, 22:51)
---------------------------------------------
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку,
балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел,
не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!"

Добавлено (22.03.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах живешь.

Я за свечкой-свечка в печку,
я за пяткой-та бежать,
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Они еще не видели что ты написал... но думаю они не будут в восторге, не пиши всякую чушь[/off]

Поверхностные люди должны всегда лгать, так как они лишены содержания. (Nietzsche)

*****************************

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.
***************************************
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...
**********

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и
начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные
мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
******************

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."
*********************

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет. Второй наркоман:
- А я?
***********

Значит сидит НАРК, косяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
- ДА
- Это аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
- ДА
- Аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
- Да-а-а-а
- ЭТО АЭРОПОРТ?
- Да-а-а-а
- А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
- С Ил-86!
******************

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
"Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По
эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."
**************

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно
пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -
катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в
дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и
стукая себя пальцем в лоб говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
**************

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они
его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере
наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.