***********************

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!

************************

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере для этого уже есть отверстия.

***************************

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

******************************

- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

********************************

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

********************************

Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огроменный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле посру хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок в сраку:
- Ты чего скотина в парилке гадишь?!!

**********************************

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Добавлено (01.08.2009, 14:43)
---------------------------------------------
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят: - Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все. Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену: - Я гонец из П*зды! Я п*здатый гонец! Я гонимый п*здец! Все п*здец, я конец

***************************************************************

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

циклодолово-мухоморные анекдоты.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

Добавлено (01.10.2009, 18:33)
---------------------------------------------
Полюбила Хрущёва,
Вышла замуж за него,
Оказалось вместо х.я,
КУКУРУЗА у него!!!!

Добавлено (26.10.2009, 18:31)
---------------------------------------------
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

Добавлено (26.10.2009, 18:32)
---------------------------------------------
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Добавлено (26.10.2009, 18:38)
---------------------------------------------
Русские глазами иностранцев.

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Добавлено (26.10.2009, 18:40)
---------------------------------------------
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Добавлено (26.10.2009, 18:51)
---------------------------------------------
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим
семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Деревня... Утро... Солнышко встаёт...
Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Слышь, бать, не надо сегодня косить: все равно ничего не получится...
- Так, я что сказал?! Ну-тко, быстро встал, умылся и пошли косить!
Ну, делать нечего, сын встает, берут они с батей косы, идут в поле.
Приходят они на поле, отец начинает косить, а сын говорит:
- Бать, а у меня коса-то тупая, схожу-ка я домой, наточу.
- Ну, иди, раз такое дело...
Сын приходит домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, хорошо, раз батя сказал, сейчас сделаю, - мать ставит варить пельмени.
Сын ставит косу на место, идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, маманя там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!
- Ну, раз так - пошли!
Пошли домой.
Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец с сыном приходят домой, смотрят: пельмени сварены на столе стоят; ни водки, ни матери нету.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как пельмени без водки-то? Ну-ка, на тебе денег, сходи купи!
Сын идет за водкой, а по дороге заходит к соседу.
- Дядь Миш! Слышь, батя узнал, что вы с матерью полюбовники, хочет вас убить...
(Сосед испуганно).
- Вот, блин... Слушай, на тебе денег, тока отмажь меня перед батей своим...
- Ну, ладно...
Сын берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, слышь? Там дядя Миша просил помочь поросенка зарезать.
- Ну, раз просил - помогу, - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - идет батя с топором.
"Ну, - думает, - не отмазал, видать..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, видит, соседа нет, а свинья по двору бегает. Зарубил батя свинью и пошел обратно домой.
За это время мать пришла из магазина, а сын ей и говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с дядей Мишей полюбовники! Топор взял, пошел к дяде Мише... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все, - думает, - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и спрашивает сына:
- Блин, что ж такое? Матери нет, Мишки нет... Где их черти носят?!
- Да, они там... В кукурузном поле... Кувыркаются...
- Что-о-о-о-о?!! - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол , наливает себе рюмку водки, накалывает на вилку пельмешек и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Занавес.

Добавлено (26.10.2009, 18:51)
---------------------------------------------
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Мужик сидит в баре. Забегает его жена в истерике с криками:"мама умерла".
Мужик (равнодушно) говорит:"бармен, два тёмных"

Парень девушке: "я массаж умею делать... хочешь научу?"
Девушка: "а я минет умею делать... хочешь научу?"))